Parfois je pense que j’aurais préféré que tu sois mort

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Parfois je pense que j’aurais préféré que tu sois mort.

Tu es venu me voir cette nuit dans mon rêve, comme si de rien n’était. On essayait des chapeaux et des bonnets dans un magasin en rigolant et tu m’as demandé quand partait mon train : comme si souvent dans mes rêves, je ne le savais pas et j’ai eu peur de l’avoir déjà raté.

Sale retour en arrière, sale amertume dans ma bouche en me réveillant ce matin.

Je ne sais même plus quelle est ta consistance, quatre ans après. Je n’ose plus en parler aux gens de peur de les lasser. Je ne sais plus ce que tu représentes, ce que veut dire ton fantôme. Qu’est-ce que je colle sur ta peau.

Tu te greffes sur mon amour d’aujourd’hui et vos visages se mélangent.

Dans mes souvenirs avec lui c’est souvent toi que je vois. On réalise ensemble les rêves que j’avais avec toi.
C’est un amour malade, un amour qui n’a pas de réalité. Je me raconte pour essayer de me raisonner que si je te rencontrais aujourd’hui, je ne t’aimerais pas.
Et j’essaie encore de comprendre si on était vraiment heureux ensemble ou si j’ai réécrit l’histoire, sans savoir très bien ce que ça changerait. Je me demande encore si mon amour d’aujourd’hui est mieux, ou en tout cas aussi bien que toi, et il m’arrive de ne pas savoir répondre. Parfois je réponds méchamment qu’avec toi on avait toujours des tonnes de choses à se dire, qu’on se s’ennuyait jamais. Il m’arrive aussi de répondre que toi, tu étais plus égoïste, plus immature et plus secret.
Si tu étais mort je pourrais être une jeune veuve héroïque que les gens admirent, je pourrais continuer à te pleurer en toute légitimité et je n’aurais aucun regret.

J’ai si peur de ne plus jamais aimer personne comme toi, ne serait-ce que parce que je ne sais même plus vraiment comment je t’ai aimé – et que je n’arrive toujours pas à te laisser partir.

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